¿Qué hacen aquí estas gaviotas?

Puedo estar tranquilo, aunque mi cabeza da vueltas y se me sube el calor solamente con pensarlo. Me da una pequeña satisfacción pensar que cada vez que bajas por la Calle Yerbas Buenas y ves ahí una gaviota de Franklin piensas en mi. 

Piensas en odiarme, piensas en volver, piensas en lo patético que me veo, piensas en lo patética que te ves, piensas que hubiese sido de nosotros, piensas en eso. Piensas en lo linda que estás, piensas en lo simpática que eres, piensas que solamente le agradas a las personas por tu apariencia, piensas en que eres un ser normal cuando pones la cabeza en la almohada y lloras como una simple mortal. 

También imagino que te da risa, que te da risa que te fijaste en una persona así, piensas en lo absurdo que era andar de la mano, piensas en las cañas y resacas que te pegaste intentando que ese mequetrefe te mirara con otros ojos, piensas que pensaste en dejar el reggeaton por la guitarra acústica, te ríes ... yo sé que te ríes. 

Luego de pensar tanto, vuelves a pensar en que mierda hacen esas gaviotas ahí, y en cada una de esas hay un resentimiento que aún no puedes borrar. 

Asumiendo Protaganismo

Siempre que busco inspirarme de una u otra forma en algunas películas que veo, comienzo  a pensar ¿Qué hubiese hecho yo?. No solo busco inspiraciones sino también protagonismo, siempre quiero reflejarme en el principal, ser él. Pero ya me di cuenta, no lo soy. Soy ese que muere primero, ese cajero gordo que se masturba en su horario de colación, ese borracho de barra, ese extra pero con algo que decir... no está tan mal tampoco.

Colegiala no seas tan Coqueta...

Recién cumplido los 12 años de edad y tal como dijo mi mamá, me comenzó a sangrar aquí abajo. Me dio pena, miedo, me puse muy nerviosa, pero al final pude solucionarlo. 

Mi mamá dijo que vendrían cambios en mi piel, en mi cuerpo e incluso mi forma de ser... no lo creí posible, aún no los veo. Bueno, sí, algunos los noto pero otros para nada. Lo que sí noté fue el cambio de otras personas, ya no me miraban con los mismos ojos, sobre todo los caballeros que me cruzaba en la calle, escuchaba el sonido de sorbetes, murmullos inentendibles, bocinazos de autos ¡y eso que yo iba pasando por el paso de cebra!. 

Un día me encontraba andando en bicicleta con falda, porque en esta parte del país hace mucho calor. Esa misma tarde estaban los Carabineros (o Pacos como bien le dice mi primo que le gusta sumarle un adjetivo calificativo que no me dejan pronunciar), estaba con chalas también, de esas que exponen todo el pie, no llevaba casco, ni ningún elemento de seguridad, me asusté y cuando pasé, él me dijo: "pase no más mi amor", yo con algo de extrañeza lo miré y seguí con mi recorrido normal. 

Luego de todo lo que pasó, comencé a sentir una sensación extraña, lo que debo resumir como una sensación de asco. Después que se me pasó esa horrible sensación comencé a sentirme culpable. No sé por qué, no tengo ni la menor idea, no sé lo que me pasa o me pasó, ya no quiero que nadie me diga nada mientras ando en bicicleta y menos caminando. 

Posteriormente le comenté a mi primo lo que había pasado. Solamente escuché miles de palabras que no me dejan decir, me cuestioné la forma de hablar de los chilenos y saqué la cuenta de que cada 4 de palabras, 2 eran garabatos. Después se sentó y me entregó un montón de técnicas para que no me digan cosas en la calle. Otra vez sentí vergüenza y asco. ¡Sensaciones malas!.

Desde ese día no le cuento nada a nadie, pero me gustaría preguntarles a mis amigas de 7° básico si alguna de ellas le pasa algo parecido. Yo espero que su respuesta sea no.

El Amor en Tiempos de Pasta

Que envidia me dan esas parejas que consumen grandes cantidades de drogas, obtengo un punto fijo dentro de la plazoleta que dicen tener pasto, solicito a contemplarlos de una manera poco ortodoxa, me encanta ese roce calloso entre sus manos, que inclusive puedo percibir un leve sonido rasposo. 

También envidio su capacidad de honestidad y fidelidad, el reflejo casi automático de voltearse y rezar el rosario de los garabatos más agudos y precisos que puedan existir si es que alguien agrede verbalmente a uno u otro. Otra cosa que se me escapaba es lo monetario (que a tanta gente le parece importar), no hay duda del interés de uno o una por el otro o la otra. 

Solo me imagino lo apasionante de sus actos en la intimidad, ya que en la virtud del día asoleado son capaces de generar acciones romanticonas... en realidad ni me lo quiero imaginar.

Esos besos apasionados a pleno medio día, en esa hora que no existe la sombra y con la mínima cantidad de saliva existente, esas caricias en sus caras rígidas. Esas conversaciones y traspasos de experiencias, el sincero mundo que viven, no me quedan palabras para lo emocionado que estoy en estos momentos. Me pregunto mientras los veo desde mi comodidad ¿Quién habrá sido la persona que los tuvo en sus brazos cuando nacieron y les dijo que nunca los iba a dejar? ¿Quién es esa persona que los vio y dijo que eran lo más lindo que había visto en su vida? ... Esa persona que los abrazó y los amó en el instante más mágico.

Caca Urbana

Nunca escribí de ti, no me motivaste nunca. Me rapo el pelo, me pongo bototos, me visto de negro, creen que estoy loco, vomito en una esquina, me quiero suicidar, no aguanto ya este mundo, me quieren acabar. Camino por la calle puros taquilleros, puras caca urbana.

Al Final del Viaje

Ese túnel en penumbras que no acababa nunca y solo reconocíaa esa maldita voz en off que mencionaba todas las fechorías, asesinatos, suicidios, delitos, violaciones , muerte y más muerte. ¡Maldita voz!. Era distinta ahora. Justo cuando me adentré en lo más fondo del túnel (según yo) esa voz comenzó a cambiar, ya no era la misma voz profunda, ronca y densa de hace algunos instantes. Eran gritos de una mujer, de una niña que gritaba pidiendo auxilio.

Solo me dediqué a correr por el túnel oscuro y mohoso, corrí y salté por las pircas, boté cuanta pala y picota encontré en mi camino y al final de viaje pude ver la luz. Pude salvarme. Solamente dejé atrás mi honor y mi coraje, ese que tanto hablan. No tuve que demostrar nada a nadie, dejé a esa niña en los brazos de la oscuridad con quien sabe quién, desconocía el por qué de sus gritos, pero sabía que no debía demostrar mi coraje para ir en su auxilio. Al final de este viaje pude salvarme solo.

Empoderado

Luego de ver las noticias decidí empoderarme, ya me conozco, sé quién soy. Ya no soy más un insignificante cuerpo que anda a baja velocidad por las avenidas, carreteras, calles o pasajes, me identifico con mi tricota apretada a mi cuerpo, con mis lentes tornasol que me protegen de los prejuicios de las personas que podrían realizar si descubren que miro a las mujeres caminar por las calles con sus curvas candentes que obviamente están provocando. 

Decidí tomar mi medio de transporte y empoderarme, ¿por qué tienen que pasarme a llevar, si es que ya soy vulnerable al no tener la armadura de metal que tienen los otros medios de transporte? Hoy no importa, hoy estoy empoderado. 

Acabo de salir de mi casa, con el viento en mi cara, no me importa. Me sorprenden de que en un momento a otro todos son respetuoso, claro, ahora que salimos en las noticias, todos quieren frenar en un paso de cebra para que pase la señora... ¡¿Qué?! yo no, ni cagando, estoy empoderado, no voy a frenar, seguí sin detenerme no más, y por si acaso un sutil "¡sale vieja conchatumare!".... -ahhh! (suspiros de alivio), que felicidad sentirse empoderado y no dejarse pasar a llevar por unas viejas que lo único que hacen es ver novelas. Amo la libertad del soplido del viento, mi tricota sudada alivia mis calmas...

-¿Qué le pasa a este tipo del auto? ¿Más encima copiloto (que ser tan inferior)? ¿Me esta insultando? ¿Qué se está creyendo? ¿Qué por tener un vehículo más grande puede venir a pasarme a llevar? no, no, no, yo estoy empoderado... - Sale de acá conchagrandesumadre, qué te pasa mierda. De pronto pasa por mi cabeza utilizar una antigua técnica para poner a las personas en su lugar, aspiro bien hondo, hago reaccionar mi laringe, faringe y fosas nasales, siento un cosquilleo por todo mi sistema respiratorio, mi mente lo procesa, mi lengua saborea y siente la textura de un escupitajo, un pollo, una flema consistente y húmeda. Preparo, apunto y fuego. Un disparo certero... Hoy estoy empoderado.